2006-08-31

我們不吵架

兩年來 我們從沒有吵過架

為什麼?

在一起的時候他說 [因為我們都很乖吧!]

現在我才知道原因 因為他覺得他一生氣就可能會口不擇言 講出很傷人的話 而我一定會哭(不否認)

所以 每次他生氣 就情願沉默 也不願意開口

而我為了不讓他生氣 會把想說的 嚥下 等過幾天再說

所以這兩年 我們之間恐怕越來越不像當朋友時那麼親密

當然我也懷疑過當年有多親 似乎沒有印象中那麼親 

至少到現在我才知道 雖然我和他分享過我的生活 但他的生活對我是一團陌生

而現在 我知道他還想和我分享他的生活 但我想先關起門來 想想

謝謝你對我的好 我會記得

2006-08-28

我必須說 這其實是一種很不道德的事情

因為要趕快轉移掉對前任男友的注意力
只好拼命回想起以前曾經有過悸動的男生名字
還好 他們跟我一樣都不是菜市場名 拜GOOGLE大神之賜
勉強還找的到他們的些許近況

第一次喜歡男生是在小學二年級 雖然可能很多人都會跟我說 那不算啦
可是當時我是很認真想要嫁給他 也是很好的朋友
印象中每次考試都考四百分 有一次他考了398
很緊張的對我說[我怕回家會被我爸爸打] 當時覺得她好可憐
後來 他說他要轉學到花蓮去了 我心裡一急 拉他到司令台下方 很認真的問他
[為什麼?] 他還沒回答 我姐就拿著烤肉出現在我後面 拉著我去他們班上吃烤肉
那天是禮拜五 是他最後一個在土城上學的日子
星期一的時候 一個濃妝艷抹 穿著金色迷你裙的高挑婦人來到我們班上
幫他兒子拿回借人的國語課本 我短短兩週的初戀告終 因為不想要這樣美艷的婆婆

之後過了很久 每次聽到花蓮壽豐鄉就忍不住想起他
GOOGLE大神拜過的結果
1.民國90年 國立花蓮高中畢業
2.他有參加今年度2006 NIKE 台北國際國道馬拉松

第二個男生是轉學到南山時 南山有分AB段班
剛轉學進去的國二下 還是先安插在B段班 他在A段班
其實已經記不起為什麼會認識到他 好像是因為同學們介紹的
然後每次見面都會聊上幾句 他的教室就在洗手間旁邊
每次下課他就會站在走廊上看外面 我去洗手間就會遇到他一次 出來又遇到一次
所以每天都忙著說HI 與 BYE 害我每節下課都在猶豫要不要去上廁所
不想讓人家覺得我頻尿(哈哈)
很斯文的男生 感覺像剛出道的王力宏 在與以前同學的信裡面 總以"王力宏"代稱
還一起打過一次辯論賽(不同隊 但是同樣立場 所以會一起討論找資料)
學期末 老師問我要不要轉A段班 想想他也在那裡 就答應了(當然也有其他考量)
但國三開學後 他卻轉到新竹去了
大一時 班上辦了同學會 他也出現了
在台中的某私立大學念交通相關的學系(不太確定是否為逢甲)
聽到我念北大地政 表示說很想考本校的都研所
我答應有機會會幫他 屆時就能再當同學 也交換了手機與EMAIL
三年後 沒接到電話 也沒收到EMAIL 後來手機與EMAIL也換了
GOOGLE大神幫我找到成大交管所的口試資料 出現他的名字 不過我沒接著找榜單
反正算同行 會有機會相見的 我也一直記得 那天同學會還有個女生跟他告白
不知道下文 那個班我一直都保持著疏離 從進去就是如此

同樣一個班 還有一個男同學 也是個很好的朋友
從國三就會自動接收我便當裡的排骨 但自己也長的像排骨
有個乾妹妹 還有個公認的女友 雖然那個女生拼命跟我說不是這麼一回事
我也相信沒這麼一回事 所以也這樣一直嘻嘻哈哈的直到我們考上同一所高中
沒有同班也沒有同社團 只是同校車 就會固定這樣一起回家 幫我拿書包
後來有時不想坐校車回家時 他也說過要載我去景平路坐車
有點忘記友情是怎麼變質的 那時一陣亂七八糟
有人說喜歡我 又說是因為我是全班公認最討厭的女生所以才起鬨
他也被捲進去 因為那個男生只要遇到有人問 就會說他是我的男友
三個人 三個班級 連老師都有點知道這件事 但也不想介入
我得了憂鬱症 吃考卷 翹課在新大樓遊蕩 打開校車的車窗尖叫
他陪著我 但卻讓我發現他的想法比我灰色
我有逃離灰色的衝動 所以選擇逃離 他留級了 我畢業了
畢業前的一個月 我搬了家 只有大學聯考的報名單填了新的住址 因為不想讓他知道
另一個男生在我畢業紀念冊上寫了奇怪的話 害我從此不想打開它
還是會通EMAIL 還是有通簡訊 我知道他上了文化 小我兩屆 但我從沒聯絡過他 至多回
覆個幾句
在我談戀愛的第一個情人節 寄了全天下有情人去死吧的簡訊給我 沒回他
大學畢業時 也是因為手機與EMAIL換了的原因 也斷了連絡
(99.02.28更新)
後來因為神奇的臉書 我們連絡上了
也看到他有了可愛的女友 長相沒什麼變 但感覺變得開朗很多 當年也許也只是「少年維持著煩惱」

除此之外 還有兩個傳紙條的男生 (其中一件是被我給搞砸了)
以及一個因為相親而去看[搶救雷恩大兵]結果六個小時只講了六句話的大哥哥
(整件事情是個可以好好講講的笑話)
但是連名字都忘了 也不用查了

想想我好像真的很難讓人喜歡 也很難喜歡人 基本上是連人際關係都搞的很差
看看以前的照片 有點覺得自己最可愛的那個階段已經過了 變成走在街上鮮有人回頭的
女生

好像也沒什麼機會講那個相親的事 乾脆一口氣講完
那是剛上高中的時候 因為大舅的一個遠房親戚的男生也唸同校
還有一個那時已經大三的哥哥
所以就奇怪的邀集了三家人聚在一起吃了一頓飯 還去對方的家裡打撞球
那是第一次看到有人家裡有佣人房
本來大人的意思好像是說 要把我和我大一的姊姊 跟他們家的兩個男生湊對
結果那頓飯吃完 哥哥居然對我比較有興趣
於是 大舅給了他電話 我就和那個男生在三更半夜講了四個鐘頭的電話
他問我對他弟的感覺 我說我覺得那個年紀的男生 看起來就只有那三種樣子(不要問我
是哪三類 我已經忘了) 他弟就是其中一類 他就開玩笑說要跟他弟講 我大聲的阻止他
然後他說要去看搶救雷恩大兵 我也沒想過是什麼片 就答應他了
隔天中午 我穿著一件藍色短袖襯衫與牛仔褲 以及一對耳環 畫了淡妝 站在新光三越的
石獅子等他(可是 不會記人的我 那時已經忘了他長什麼樣子 只好等人認)
他出現 看了我的妝扮 問我衣服是不適合姊姊借的 好像不是那麼適合我
然後就騎機車去公館看電影 看到一半覺得太噁心 我就逃出來打電話(還是公共電話的
年代) 好不容易看完 去頂呱呱 我只點了一杯玉米濃湯 接著去逛金石堂
然後就下起了大雨 然後爸媽就出現 把我接回家
那天只講了六句話 六個小時 我掉了一支耳環 然後就沒下文了

就這樣 故事結束

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2006-08-27

前幾天PO的減肥文

在分手前兩天 在PTT減肥版PO了文 想藉機檢視一下自己的減肥生活
板友們對內容沒什麼意見
只有一個也是交了男友以後 體重直升的女生寫信說要和我一起寫減肥日記
我還沒回文 就分手了
不過這兩個禮拜 除了褲頭鬆了點外 體重完全沒有變化
倒是小凱瘦了很多 跟工作性質比較有關吧
我還是會想起他說的[你瘦了以後應該很正吧]這句話
也許是句玩笑 但仍會耿耿於懷

作者 sharonrose (等待你放假) 看板
BeautyBody
標題 [週記]檢視自己的生活
時間 Sun Aug 13 04:33:23 2006
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已經是第二次"正式"的減肥了

國小畢業到現在23歲都是158 體重一直大於55
但骨架算小 一般人猜我體重總是會少個5公斤 但多數時候還是個胖子
在大學以前碗裡的東西絕對吃光光 會在餐桌上從第一道吃到最末道
心情不好就想吃 體育從小一直都很差 最擅長的是走路
第一次出現減肥的念頭是幼稚園大班要演白雪公主的時候 認真的指著書上減肥菜單要

(不過媽媽當然沒有弄給我吃)

第一次減肥是在大一下 為了不想演史上最胖的赫米亞 決心減肥
排戲本來就會有些運動量 後來戲停演了就利用空堂去走路逛街
例如捷運中山國中站走到中山站之類的 大概會花一兩個小時在走路上
而當時早餐蔬菜蛋三明治 午晚餐多半是兩支關東煮 一顆茶葉蛋 飲料無糖紅
可是沒什麼餓的感覺 不知道為什麼 沒什麼陣痛期 就莫名奇妙的從58降到52
每天起床看到自己瘦一點就覺得很神奇 量學校的體脂機成為一種娛樂
直到有一天 我四處亂逛的時候 因為逛到北投的純住宅區 找不到食物 沒吃中飯
突然在一間私立中學前面一陣暈眩......

從此以後我吃東西變的很隨心所欲
本來常年吃七分滿飯的我 開始有2.3次吃兩碗飯的紀錄
不想吃就找人幫我吃 但體重始終都在52.54徘徊

這種狀況保持了兩三年 直到我大三下交了第一個男朋友.........

說不清楚到底什麼時候胖的 但有發現自己有長肉 褲子穿不下 直筒裙變魚尾裙
但一直不敢站上體重計 所以等到發現的時候 已經64公斤了(大四畢業前)
但是不是跟他有關 有點說不上來 可能是去哪裡都有人載 反而少走路了
也有可能是因為突然開始喝含糖飲料的關係

但還是拖了一年才減肥 不過這一年沒什麼胖 午餐吃的都是小七的日式便當
辦公室都是瘦子 原本有個同期進來的肉肉妹 但現在也離職了
現在和一個大我十歲的女主管旁邊工作 155/43(?)
除了教我工作 也灌輸我一些美容打扮與飲食等的觀念
她是不太吃午餐的那種人 包括現在懷孕九個月的時候也是(肚子超大 人超瘦)
她的理論是
1.早餐(0800)吃的飽 四個小時後的午餐(1230)當然不會餓所以不用吃
等到晚餐時間(1830)餓了 就要趕快在八點以前用完晚餐
2.要吃澱粉的東西就要早上吃完 反正早餐可以拖很久 等到12點吞下最後一口
中午就不會空虛了


所以這次的減肥大計就在她的監督之下進行......呵呵

開始時間 2006/06中旬 158/64.5
早餐在家吃飯
一定有自己泡的咖啡加牛奶200CC+白煮蛋一顆
加上聖瑪莉的叉燒波羅一顆 或 開水加茶漬泡飯一碗(200克) 或
瑞穗鮮奶土司一片
午餐(進公司前先買好)
一定有沖泡杯湯一杯(多半是味增湯 有時會買玉米湯或雞湯換口味)
主食則是在下列選項中擇一
1.小七的32元壽司組盒 2.御飯糰一顆 3.沙拉一份
4.生機早餐的薏仁飯 5.自製巴掌大的飯盒(約1.5顆御飯糰)
晚餐 (一定拖到八九點才回家吃)
很一般的家常菜飯 不過多半主攻燙花椰菜
如果在外吃定食或麵 就會剩下東西 水餃或鍋貼之類的 就只點五顆

一個月後 七月底發現自己158/61
不是很滿意 也覺得自己運動量不足 而且也沒人(包括我自己)發現我瘦了
唯一的改變大概是胸部居然大了一個罩杯 還因為上腹部縮了一點 變的更明顯
原本34C的胸罩紛紛被換成36C&36D 整個人上下渾身是肉 覺得自己變的很瑣碎...

這個禮拜開始趁機到處亂走 這四天大概都花了兩三個小時在走路上
都是太陽很大的時候 可是開始會在不該餓的時候餓(非正餐時間)例如下午兩三點
或晚上十一點 餓到心臟會痛 只好拿點簡單的東西餵
例如茶泡飯50克 白煮蛋 芒果1/4顆 冷凍養樂多1罐
週四那天因為颱風天加上加班 還暴走了兩碗無油包泡麵(午晚)加一碗肉燥乾麵
整個人滿腦子食物 有點覺得撐不下去了 精神有點渙散 身體覺得冷

現在開始在幻想一些輕飲覆盆苺、綠茶素之類的減肥食品或美體乳液、器材
不過只是幻想 因為沒什麼錢 但是還是想辦法要增加代謝
我的啦啦隊要去生小孩了 但我每天中午似乎吃的比她還多

我真的希望我能夠擁有48公斤的體重就好了
(晚睡有礙減肥 去睡覺)
--

那時候目標是48公斤 現在又向下修正45公斤
我不是會想辦法把男人搶回來的人
但總會想要以那個讓我受挫的人的某個特質為目標
一種很阿Q的心理狀態

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2006-08-20

重新開始生活

很久沒有過自己的日子了
現在應該算不錯吧
沒有快樂 但也是輕鬆
也算是有笑著說再見了
總算也不會覺得心裡難過或帶著尷尬

自己的日子唯一的缺點就是可能會在家養豬
這可是大忌呀 所以要卯起來乖乖唸書
因為我要等到研究所畢業才能拿花

每個人看到我這個樣子都說我在ㄍㄧㄥ 我沒有唷
只是覺得真的沒必要一直難過而已
不過我也不想去加班 讓我可以任性自由點吧

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2006-08-18

聽說

聽說 我的愛情離開了

(2004.05.04~2006.08.16)

 

聽你講的時候 以為時間回到了兩年三個月又十一天以前 我們還是朋友

聽到你結束了上一段超短暫而不願意承認的戀情 於是設法安慰你

不過上次的你沒有哭 只是感覺很飄忽 一個人躺在社辦裡 我坐在離你不遠的地方

 

其實 我是喜歡和你當朋友的感覺的 你給我的感覺比較中性

我不用害怕你變成威脅 不用因為生活與未來計畫的不協調而強迫彼此互相配合

所以你提分手的時候 我反而鬆了一口氣 我還記得那樣的反差 因為前一秒我還為了你的沉默而擔心的手足無措到掉淚

 

可是我不是不愛你

 

從第一個晚上對你的不捨(我還忍住了一點小小任性)
第二天 明明就告訴自己很久以前就不愛你 卻還是習慣性的打電話 為了回憶而偷偷掉淚

第三天 忘了吃東西 開始沒來由的恨意 開始懷疑自己撐不撐的下去 怕聽你的聲音 怕看你的簡訊 我一直在撐著

第四天 支持我不要倒下去的理由會在今天結束 我不知道我會怎麼樣

 

我告訴自己 不准讓你回來 卻在心理吶喊 我不要放你走

我怕你從我的生命消失 我不要

已經不是可以專心每天談愛的學生時代 太多現實阻礙 我知道我變得世故 但我還想回到以往的天真

 

我沒有你想像的脆弱 但我也沒有我想像的堅強

 

我要當個 會說不的女孩

我不要委屈求全 因為我不會一直都在

 

還是不要思想好了 我還有好多好多事要做 還是的撐著

2006-08-13

工作是為了求溫飽還是自我實現

今天在光啟社隔壁發現了一個小小蛋糕屋
只賣巧克力蛋糕 很淳厚的杯子蛋糕只賣50元
但也許是季節吧 店裡面顯得冷清
門口的報導說 開這家店的老闆娘 之前在華爾街的上櫃公司當高階主管
在32歲的那年 她問自己「接下來呢?」
然後她想起了童年時媽媽烤的巧克力蛋糕
於是她回到了台灣 開小小的店面 賣小小的杯子蛋糕
不過不是台灣輕飄飄的杯子蛋糕 是巧克力放到不用錢的苦甜巧克力蛋糕


我沒有進門 我注意到的是他爬到高階主管的這件事
LOHAS這件事 聽起來是如此美好 但怎麼看到細節 才發現似乎是有錢人的玩意

前幾天蘋果日報的一個民宿老闆 大我沒幾歲 不過看起來很蒼老
他的父親是一個作家 專門寫冷僻的哲學書
為了追尋夢想 他舉家到花蓮海濱 用自己的雙手雙腳 築起了自己的窩
不過他是在自卑裡長大 因為他知道家裡沒有錢 知道媽媽持家辛苦
所以他一度對父親不滿 直到她媽媽為了經營餐廳 找他回家幫忙
他才漸漸漸漸的 了解父親的心靈世界 也沿用自己的方式接續了父親的夢

工作到底是為了求溫飽還是自我實現
前幾天的會議裡 我在大頭面前胡言亂語了一串
因為部門沒什麼賺 再公司地位很低
但也因為牽扯全公司的纜車案業主出事了 (我們是下包 )
而市府又對我們低價幫忙的出水計畫一案備感讚揚
我開始講起了麵包與夢想的平衡 後來的長官發言也是一直往這個方向走
但真實的世界是什麼

凱一直想著咖啡廳的夢 但現在14小時的工時壓著他喘不過氣
而我一直懷疑他們公司一直用美麗的謊言壓榨著他們..........
我的基金買了三期就繳不下去了 因為家裡一直要錢用 而且 都是在合理的狀況下

為什麼生活變的那麼困難

西班牙的人工作時間很短 薪水很少 所以其實每個人都兼差(實際的工時很多吧)
而我們呢?
我不想被潮流沖走 我還想當個有夢的中流社會人士

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2006-08-09

工作守則

1.絕對不准在辦公室掉眼淚。

2.做事要細心,文件要自己過目後才能交給其他人查核,其他人給自己的文件亦要仔細過目。

3.對外的發言與交辦的文件必定要與團隊討論後才能對外公開。

4.顧問永遠不是全能,但要學會迅速處理問題與突發狀況的能力,如果發現自己無法在立刻解決,千萬要提出求救。

這四條 千千萬萬要謹記在心

雖然大家都很照顧我。但開始工作就是大人了,

不能把自己當成孩子,不能期許能做到人見人愛,要自尊自重。

2006-08-01

曾經我自命不凡
但現在我只想當個平凡的女生

你們太抬舉我了
但為什麼我必須配合你們?
因為你當我是朋友 所以我必須配合你的個性
因為你當我是朋友 所以我必須配合你的觀念
那我呢?我在哪裡!
我們根本沒那麼熟
何必來吃我豆腐

我並不想為了一棵樹 放棄整座森林
但如果森林全賴著這棵樹 那該被放棄的 是我

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離人節

作詞:馮翰銘 作曲:嚴云農
編曲:Mac Chew 製作:李偲菘
在我們的故事 寫下結局前
請你 聆聽最後尾奏 的音樂
幸福漸遠 心跳漸弱
回音在休止符後停留了 好久
當每一個當下 變成過去後
自由 也許是離人們 的折磨
在狂歡時寂寞 從絕望裡復活
才明白 愛會隨時間 逐漸成熟
從那一天 原諒你的瞬間
我不過情人節 我和未來 不再相戀
愛斷了線 於是我每天都 過想你的離人節
不再見面 不代表我不再對你想念
你是曾經的 永遠
會永遠 在我 身邊
從那一天 放開你的瞬間
我不過情人節
除非未來 還會出現
愛斷了線 我如何能不再 過想你的離人節
希望這是 最後一次 向最愛說再見
也希望下個 永遠 會永遠 在我 身邊

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在小的時候 我很期盼情人節 明明就沒有情人
我硬是在2/14放著葉蒨文的[永遠] 送自己一朵紫色鬱金香
而農曆七夕.............................呵 我一直以為這天是"每個人"都要拜拜的

所以一直不懂那些出門吃情人節餐的人們 要怎麼拜織女
直到唸了高中 才知道原來拜的是保佑幼兒平安長大的床母
知道了以後 我又繼續送自己鬱金香 在更長大之後
鬱金香與音樂都被我遺忘了 因為無聊 因為覺得像是自憐

反正爸爸會送媽媽花

可是我還是期盼著

可是我忘了我有沒有等到
除了第一個情人節 其他那三個 我都沒了印象
是因為沒做什麼所以沒有印象 還是因為做的事情太平常了所以沒有印象
忘了 也許過了明天我就連今天........




都忘了

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剪斷淚腺

聽說 在臉頰上方的酒窩叫哭窩

在臉頰中央的酒窩叫笑窩

有笑窩的女孩多半可愛

有哭窩的女孩...............

 

我有個哭窩 但印象中我不愛哭 不是那種三秒落淚的演員

因為我找不到地方收留我的眼淚

我哭著回家 媽媽說不要把外面的不愉快帶進門

所以我只好哭在街上

我哭在那人懷裡 他說他害怕 我只好把眼淚忍著

公司是不應該收留眼淚的 但我越來越憋不住

我知道有個地方可以收留我的淚水

但我不想將她拖累

也許我應該剪掉淚腺

倒掉滿池的眼淚